那些都是真的，我所犯下的罪行。
我被送到医院，每天躺在床上点滴不停，却依然可以听到门口的叫骂声。
那些终于知道孩子脸上的伤是怎么而来的父母。
那些为种种罪名错怪过孩子、现在才知道孩子有多无辜的父母。
那些发现孩子性格大变，焦心着急却始终不得原因的父母。
即使堵上双耳，闭上眼，进入梦中，它们反反复复地回响，怎么也消不掉。
你不得好死！
恶心！下贱！滚到地狱去吧！
我开始觉得自己会突然醒不来，就那样消失掉。
医院不得不将我搬到角落处的病房，阻止任何不在名单上的人来看望我。可是安静的病房却更让我不适应，总觉得有鬼魂在阴森森盯着我。
说来可笑，我以为自己多爱那个男人，可在那个时候我根本连想都没想起他。真正让我受到打击的是周围那些完全颠覆我认知的话语，相比起来被男人诬陷这种事，根本没让我有多难过。
我真的不知道……
真的不知道自己，不知道自己原来这么地——这么地遭人厌恶。
那些对着我的笑容，都不是真诚的。
那些赞美我的话语，都不是真实的。
那些包容我的行为，都不是真心的。
我一直以为自己天真可爱，虽然有些小任性，但无伤大雅。我以为那些人如他们所说，因为喜欢我，所以愿意包容我并没有恶意的小玩笑。我以为自己曾经的行为他们并不在意，曾经的言语并没有真正伤到人。
我以为他们说的都是真的。
我从小就是那边的孩子王，所有人都喜欢和我玩。发生纠纷的时候，我的话永远最有效。学校有什么选举，我也常年是最高票。每年生日时我收到的礼物最多，最贵重。各种节庆我的信箱会被各种贺卡和祝福塞满，过年的时候会有人踩着厚厚的大雪来我家门前亲自给我拜年……
这些都不是真的。
我沉溺于自以为是的假象里，过着与事实截然相反的生活，毫无阴影地快乐了那么多年。
我是那么地喜欢他们。
我伤害到他们了。
我终于发现自己没有自己以为的那么强大，我快要崩溃，我第一次开始觉得自己还是死了比较好——如果没有那个人，或许那一次我真的支撑不下去。
在我的世界全面粉碎的时候，只有一个人，帮我支起了世界的一角。
“我相信你，不是你的错。”他将我拥在怀里，我流不出来的泪，他帮我流了。他哭得稀里哗啦，浸湿了我们贴在一起的衣领，冰冰凉凉的，可是好温暖。
好温暖。
“我、我是恶魔……我不该……活在这个世界上……”那么多天来，我第一次开口，结结巴巴重复着那些人对我说的话。
我是恶魔，我连自己有多么恶劣都不知道，那些人在我面前气愤过度，甚至笑了出来。
“我伤害了人……可我……毫无感觉……我从来没……内疚过……”
我甚至没有内疚过。哪怕我知道了真相，我依然不觉得自己有错。我反反复复地难过的，竟然只有自己被讨厌的事实。
我不后悔，哪怕一次，我都没有为自己的行为后悔过。
如果不喜欢我，为什么不说？
如果讨厌我的行为，就反抗啊！
如果看不惯我、憎恨我、不想看到我，就坦率地表现出来，直接将你们的拳挥过来啊！
为什么却要一次又一次容忍、沉默、讨好我！
既然如此，被我伤害也是你们活该！
“为什么要内疚，你又没有做错事！是他们自己没用，为什么要将这一切强加在你身上！”那个人在我耳边不停地重复，温柔地、悲伤地、耐心地，“我相信你，还有我相信你，别难过了……”
“阿晓……呜呜呜……”
我终于可以嚎啕大哭。
为这世界上还有唯一一个人，没有抛弃我。
那个人曾经被我欺负，被我责骂，被我忽视，可他却依然留在我身边，相信我。
他和我同年同月同日生，我们做了好几年的邻居，我会在生日那天将不想吃的蛋糕拎给他，然后他每次都抱着我流泪。
原来真正喜欢我的，只有这么一个人。
但，阿晓的信任，并不能解决最重要的事。
“只要你承认偷了戒指，我们可以不起诉你，800万我们家还丢得起。”那个西装男冷冷道。
那时我已经知道他的身份，当地一家有名企业的继承人，老师还真是找了个好老婆。我知道他买通了许多人，一切证据都对我不利，我不服软的后果只有被抓。
可是，没有做就是没有做。
我死都不会承认。
我的父母手段用尽，才终于意识到我的决心，于是我的父亲开了口：“我们知道你没做，但是为了你自己着想，也为了我们家着想，你就承认吧……”
他们去求那个男人，表示愿意赔偿那800万，只求他放过我。我忍不住大笑，笑得泪流满面：“你们凭什么给他钱！我没拿啊！你们这样一做，不就代表着我真的偷了！”
那对可怜的父母却依然固执。他们一个是某家小研究所的工作人员，一个是地方大学的普通教师，薪水中等，哪来那么多钱赔！
就连我那还在上初中的妹妹，都知道这是个笑话。
而我，宁愿坐牢。
我的父母终于忍不住将我送去看心理医生，想证明我有心理疾病，来逃脱法律责罚。
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